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只怕不再遇见

2022-03-30 23:16:30 来源:艾奥文学 点击:0

在这个不算寒冷的北方的冬夜,结束了对我来说算是有交往经历的一段感情,一段让我很在意,很期待的感情。这两天,我的心里总是一种大雨将至的感觉,很潮湿。无论做什么,心里总还有他的影子。每每到这里,眼睛里总是充满着泪水,当眼眶再也无法容纳的时候,泪水就朴素而下。其实,我知道,结束了,或许在别人看来,还没有开始,更谈不上结束,只是,我的心里觉得错过了很多,有一种,一旦错过,再也不再的感觉。

通过好朋友的介绍,和他认识了,在今年的9月22日,见到他,有一种很奇怪的感觉。以前,妈妈和我说过,人家都说那应该是一种心跳的感觉,我想我找到了这种感觉。恰好,见面的那天是中秋节,一个象征着圆满的日子,这让我的心里在这种迷信的色彩中有了更多的期许。我觉得或许自己一直坚持的那种感觉在他的身上找到了。心里觉得美美的,真的。

其实,对于感情,我是一个很纯粹的人,纯粹的近乎有些理想,不够现实。甚至在和他的交往中,我从来没有去顾及其他的任何条件,经济基础,家庭,工作,因为我只是想去维系和他这个人的感情,仅此而已。我们去爬山、去唱歌、去南锣鼓巷、去看电影、去吃好吃的……

在交往的过程中,其实我承认,从他和我的交往态度和行动来看,我能感觉到那份不对。只是,我自己想继续着,同时,他也在和我维系着,或许真的需要时间去了解和磨合,我总是这样告诉自己。直到最近,我的这种感觉更加强烈,所以,也觉得是时候去谈些什么,于是就有了我们的最后一次见面。

最后一次的见面,约在了我公司附近的一个小咖啡馆,很安静。不知道为什么,我挺想听他先说说,尽管我提出了我的疑问,他也没有先说,而是我先说的。我说出了近期的感觉,说出了一直以来的感觉,说出了发自心底的一些话。不知道为什么,我还是没能控制自己的情绪,哭了。其实,我早就已经猜到了结果,没见面的时候,我以为自己不会在意结果,原来最终我很在意。结束了,我一个人留在咖啡馆继续坐了很久,很难受。其实最后的结局,我想表现的洒脱些,或者也应该洒脱些,说些还是朋友,有事帮忙就联系之类的话,但至少在那个刹那,我好像还不能那么坦然和冷静。但现在想来,我又很想去和他表达这个意思,心里一直纠结着,是否将信息发给他,其实我知道,只是我心里很想和他保持联系而已。尽管我知道这样不好,至少对自己不好。

一切都结束了,尽管我心里还在在乎着,想着他说的原因是否真实,回想着每一个细节,我不知道,是不是我所表现的交往节奏和我的行为有什么问题,让他觉得不想和我继续,但这些我都不得而知了。尽管我在当天的见面的时候,还留有那么一个小小的百分比去推翻我的感觉,但还是没能成功。

心里很难受,感觉错过了很多东西。其实,我不知道,我在想,在偌大的城市中,不知道我们会不会还会遇见,我想只怕真的不会再遇见了。

谨以此献给即将结束的,很伤感的2010年的岁末,献给我的这个再别人看来完全无所谓的感情,献给未来的感情生活,不为别的,只是告诉自己,自己所喜欢的。

想到这里,我早已泪流满面……


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